Sabe?

Sabe aquelas noite em que você realmente precisa de alguém pra te fazer companhia?
Vai além do tedio e solidão.
Você sente que está perdendo alguma coisa, uma vontade gigantesca de fazer alguma coisa bate, mas não tem ninguém... Nessas noites nunca aparece ninguém.
Poderia ser qualquer um. Se fosse qualquer um, por estar aqui está noite, não seria mais qualquer um.
Qualquer pessoa pra se sentar comigo e ver o céu enquanto conversamos sobre coisas que só conversamos nessas noites.
É meio que aquela noite em que o telefone toca, você ouve o barulho ao fundo, mas ninguém diz nada. Então vem o tun tun tun (não são batidas, é o som do telefone que acaba de ser desligado em sua cara).
Não sei qm é o ser que me ligou, mas o desgraçado poderia ter se dado ao trabalho de dizer oi.
Qm sabe poderia ser ele que iria salvar minha noite... Quem sabe era apenas engano.

Eu poderia puxar assunto. Digo, se fosse engano.
Não, não... Eu não faria isso.

A questão é que eu tenho uma caixinha no meu armario cheia de lembranças e do lado dela as lembranças que não cabem lá. Tenho papeis de bala, cartas, folhas rabiscadas, esboços, fotos, letras de musica, ingressos.... tenho minha vida em uma caixa. Do lado eu tenho um coração de pelucia que diz "I love you", tenho um Yoshi super fofo, uma mascara linda, alguns colares, algumas outras coisas e uma rosa de papel com perfume de macho.

Eu sei que isso não tem mais nada a ver com o assunto de antes, mas eu to numa daquelas noites, precisa falar. Nem que seja com o teclado, mas eu preciso.
A maioria das minhas lembranças da caixinha são de dias inuteis. Eu amo dias inuteis. Fazer nada em conjunto é a melhor coisa do mundo, pq ao final, voce sempre faz alguma coisa.
Mas eu queria que hoje fosse um dia que eu pudesse acrescer a minha caixinha, um dia que eu fosse lembrar daqui a uns anos, quando fosse mexer na dignissima caixa.

Pronto, já entendi tudo. Hoje era pra ser dia-caixa, mas não é.
Nem os desconhecidos que ligam pra minha casa querem falar comigo.
Pior ainda é a hipotese de que foi um conhecido que ligou.
- Seu covarde! Fala comigo!!! rs

... sim, eu sou meio retardada.
Não, não. Eu não sou.
Apenas estou tendo um daqueles dias que só os idiotas entendem. Dias não, noites.

Mas por fim só existe uma coisa que me mata nesses dias: a espera de algo que você tem certeza que não vai acontecer.
Não vai aparecer ninguém, eu sei que não. Mas mesmo assim, me deixa sonhar e pensar que hoje poderia ser um dia-caixa.... vai que alguem aparece? //ilusao again/

Vontade de ter vontade

Não sei se isso já aconteceu com algum ser humano, mas estou assim: com vontade de ter vontade.
Não entendeu? É que só os retardados entendem :)

Mas sabe... to com vontade de ter vontade de alguma coisa. Vontade de ficar ansiosa, de sentir saudade, de querer algo... simplesmente com vontade.
É diferente de tedio, é diferente de tudo. Primeira vez que isso me acontece.

É... cheguei ao ponto de ter vontade de ter vontade.
E o pior dessa sindrome é que você, sem perceber, começa a caçar coisas pra ter vontade... Tenta pensar em pessoas ou momentos pra sentir falta. Imaginar situações... tenta ter vontade.
Mas cara, sensação inedita, sensação marota.

Parte VIII - Juliana Lima

--' o burro acabou com a minha sequencia --' comofas? HSUAHUHSUHUASH'

mas aqui estamos, mais uma vez, tentando dar continuidade as coisas, rs.
Muitos THANKS cara amiga retardada que me ama (não conta pra ninguém, mas eu tbm te amo, mas é segredo u.ú... as pessoas não podem descobrir que eu tenho sentimentos)

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Parte VII http://dricafernandes.tumblr.com/

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O "eu te amo" virou frase para evitar os momentos de silencio. Não quer dizer mais nada em dias atuais, e talvez seja por isso que as pessoas não saibam diferenciar o repetitivo habito casual do verdadeiro significado da frase.
Eu amo meus amigos. De verdade e muito mesmo! Não sei é reciproco, mas eu amo.
Algumas pessoas não entendem, mas quem entende entende bem e sabe do que eu estou falando.

Sabe, amor de amigo, amor de irmão. Amor suficiente pra não pensar duas vezes, simples amor.
Nesse amor eu acredito e queimo minhas mãos por ele.
Não é egoismo mutuo, é amor.
Caraan, isso é lindo.

Não to falando bem hoje, posso não está falando nada com nada pra você. To bem do meu jeito que diz tudo sem dizer nada, mas que quem entende, entende.

Eu só queria nunca esquecer desse amor, e poder ensinar isso para os meus filhos, e quando eles viessem conversar comigo eu realmente entender.
É a sindrome humana que meu pequeno principe nunca entendeu. A gente cresce e esquece.
Dá vontande de não crescer! Isso é a base, o fundamental... nunca deveria ser deixado pra segundo plano.
Quando eu crescer quero poder lembrar de todos meus amores e ainda conseguir me sentir do jeito que me sinto hoje quando penso neles.
Quando eu crescer talvez eu não sinta falta dos meus meninos, mas quero sentir falta de sentir falta deles.

Quando eu crescer quero ser a mãe que entende exatamente do que a filha está falando, porque eu não irei ter esquecido de como foi quando era a minha vez.

Não é que eu não tenha crescido, a gente sempre está crescendo, e vai continuar crescendo até começar a encolher. É a lei da vida.
Só peço a Deus, de coração, pra nunca me deixar esquecer o que realmente importa.
Não quero "eu te amo"s que sejam virgulas, quero "eu te amo"s que dê vontade de sorrir. Apreciar os detalhes mais apaixonantes, para que possa lembrar dos meus grandes amores mesmo quando eles já não se lembrarem mais de mim.

#continua http://dricafernandes.tumblr.com/

Insanidade

Termo perfeito para todo aquele que em um insano instante acredita que algo momentaneo poderia ser algo de verdade.

A questão é que a verdade muda a cada novo olhar, e nossos olhares mudam acada lembraça que ganhamos com os momentos insanos.

Não é que tenha sido mentira, de forma alguma. Naquele instante, foi tudo a mais bela e pura verdade. A questão seria, então, apenas a simples mudança das coisas.

Nossas tardes.

É um tanto triste. Talvez não.
Na verdade prefiro pensar que é algo mais como indiscritivel.
Nostalgia. Seria bem por ai a definição.

Sentada, olhando ao redor, as recordações me batem à mente, e a saudade grita em meio ao silencio.
Trite fim pensar que não terei borboletas no estomago esperando o sinal bater, pra descer e ver o que antes era dia, ser noite, e encontrar com as pessoas que de mudaram para o meu coração nas conversas, música e violões cotidianos.
Talvez não faça sentido tais borboletas, mas elas me incomodavam todos os pores-do-Sol, lembrando-me que algo muito bom me esperava do lado de fora.
Fiquei triste ao perceber que as borboletas já não iriam mais incomodar.

Fiquei triste ao perceber que meus dias não seriam exclusivimente seus. Trite ao perceber que a convivencia não seria a mesma, que agora todos os incriveis momentos que me aguardavam todos os dias serão apenas lembranças.

Sinto-me como se tivesse ido embora, mas a pura verdade é que tudo isso foi causado por uma questão de tempo, afinal, o lugar é o mesmo, só a hora que é a errada.
Sei que terei outros momentos felizes nessa nova jornada, mas nada irá se compará à primeira vez, o primeiro contato, os primeiros amores, as primeiras velhas músicas.

Adeus borboletas. Doi muito dizer isso, mas tenho que dizer.
Quando vocês resolverem voltarem irei saber que algo muito bom me espera.

Nostalgia

Saudades de você.
Saudade de sua voz ao telefone lá pelas 5 da manhã.
Saudade de ver que são 5 da manhã e você continua não me deixando dormir.
Saudade de ser acordada no meio da madrugada apenas para conversar.
Saudade dos minutos em silencio.
Saudade de olhar pro teto apenas ouvindo o som que vem do outro lado da linha.
Saudade de te ouvir chorando miseria quando a bateria do telefone está para acabar.
Saudade de te entender sem você precisar falar.
Saudade das monossilabas que você tanto odeia.
Saudade de falar nada com nada.
Saudade de falar sobre o futuro desejado e o presente complicado.
Saudade de fazer cair na real.
Saudade de apagar na hora que a bateria acaba, talvez a minha também tenha acabado... Talvez seja o efeito do Sol entrando pela janela.
Saudade de acordar pensando em absolutamente nada.
Saudade de começar a sonhar quando já estou pra acordar.
Saudade de morrer de rir da falta de noção dos meus sonhos.
Saudade de morrer de rir da sua falta de noção.
Saudade de desejar tornar cada mínima fração dos meus sonhos em realidade.
Saudade da vontade louca que dá.
Saudade, saudade, saudade.

Não vá se gabando. A saudade não é de você.
A saudade é apenas saudade, talvez dos momentos.
Mas de você? Não, não... Afinal de contas, você pode ser qualquer um. É só querer.